29 de noviembre de 2012

UN COSMOPOLITAN ORIGINAL




Gracias a la popularización que le dio  Sarah Jessica Parker  a la serie televisiva "Sex and the City",
 no hay jovenzuela Fashion Victim, emuladora de Carrie Bradshaw, que se precie, que no me haya pedido, -con aires de estrella-  ".- ...Un Cosmo..." mientras revoleta sus encantos buscando, con patético y falso disimulo la admiración del resto de la concurrencia, más interesada en sus conversaciones privadas que en los ridiculos pavoneos de una veinteañera pintada y engalanada como un arbol de Navidad.


El Cosmopolitan, es un sencillo cocktel que combina el Vodka, el Cointreau, el zumo de Arandanos Rojos y el jugo de Lima con un resultado excelente y lleno de Glamour... pero si quereis hacerlo aún más especial y exclusivo, os invito a probar mi receta particular:

Primero prepararemos un ligero Coulis de Frambuesas tritutando la fruta en unos 15 cl., de agua, con un par de cucharadas de Azucar y unas gotas de Limón, que pasaremos por un Cedazo de cocina para dejarlo lo más liquido posible y lo reservaremos para el final de la elaboración.

A diferencia del Cosmopolitan común, utilizaremos un Vodka Negro y Grand Marnier para conseguir ese toque aterciopelado y el sutil aroma a  naranja que lo ara aún más especial.

Evitaremos la cocktelera y en su lugar utilizaremos un vaso mezclador previamente enfriado, en el cual añadiremos: 


 4,5 cl. de BLAVOD
 1,5 cl. de GRAND MARNIER
 6,-  cl. de ZUMO de ARANDONOS ROJOS
 1/2           LIMA (exprimida)



Con la ayuda de una cucharilla trenzada le daremos unas vueltas y lo serviremos en una copa de cocktel bien helada.

Para acabar, recuperaremos el Coulis de Frambuesas que teniamos reservado y con 1 gramo de Lecitina de Soja y la ayuda de un batidor de café 

elaboraremos el Aire de Frambuesas, que acompañado de una Mora sera la decoración final que coronara la copa. 



El éxito esta asegurado!!

27 de noviembre de 2012

MI "AFTER EIGHT" PARTICULAR




Recordando aquellas sublimes pastillas de chocolate negro rellenas de crema de menta que a veces degustaba con un expresso bien corto y amargo, se me ocurrió "inventar" un coctel especial para conquistar a la belleza negra de ojos verdes que no dejaba de sonreirme desde la esquina de la barra.

Quizas no sea muy original?... Puede que tampoco fuese una creación exclusiva?... La verdad es que tampoco me importo mucho, pero el resultado fue todo un acierto.

En una cocktelera Boston previamente enfriada, batiendo energicamente unos cubitos de hielo hasta conseguir la temperatura idónea y tras decantar el exceso de agua, añadí un ligero toque de crema de leche, 1 medida de Vodka, 2 medidas de Menta Blanca y 4 medidas de licor de Cacao.

Una vez batido con fuerza, lo serví en una copa de cocktel bien fria y acabe decorandola con una rayadura de chocolate negro y las tiernas hojas que coronan una ramita de Menta fresca.

".- ¿Que es esto?... ¿cómo se llama?" me pregunto sonriendo con la mirada. ".- ...le llamare Neske, por ti..." le dije, provocando el destello de su sonrisa y el dulce premio del beso de sus labios.


24 de noviembre de 2012

MI CUBA LIBRE





Decir Cuba Libre es evocar revoluciones, guerrilleros libertarios, puros habanos y guerreras verdes... pero tambien es proclamar el más extendido y conocido de los combinados por todo el mundo, (mal llamado "cubata").

Sin duda, de la misma manera que pasa con el Mojito, cada cual proclamara como única y veraz su formula alquímica, para la elaboración de tan sencillo y al mismo tiempo tan prodigioso brebaje.

Mi intención no es dar lecciones de cual es la absoluta  y todopoderosa ley combinatoria -como algunas veces me he encontrado entre enterados y enteradillos- para la preparación de tan sublime combinado, pero si invitaros a probar la receta que me gusta elaborar a mi cuando me apetece dar unos sorbos al Caribe y mecerme al Son, con una copa evocadora de Sol, aguas claras , blancas playas y bellezas negras.

Soy de los que prefiere una Copa Balón y relegar al ostracismo esos denostables vasos de tubo ,que tanto daño han hecho a la hosteleria.

Primero me gusta enfriar el recipiente introduciendo unos hielos y 2 gotas de Angostura (no más!) dandole unas vueltas para conseguir aromatizar la copa y que el cristal tome la temperatura adecuada, para seguidamente decantar el exceso de agua y añadir más hielo.

A continuación exprimo unas gotas de Lima Verde, (más aromatizada que el sempiterno limón), y balanceo ligeramente la copa para impregnar las paredes interiores.

LLegada la hora de escoger el Ron y a pesar de la amplia oferta que hay en el mercado, para mi gusto ha de ser, siempre, cubano. Me  decanto por un Havana Club Añejo de no menos de 7 años (una mania más), pero si la ocasión lo permite descorcharia con sumo gusto un magnifico Havana Club Gran Reserva 15 años.

Una vez servidos los 5 cl., pertinentes de Ron, (siempre hay que ser moderado puesto que los excesos no mejoran la mezcla) y suavemente mecidos en la copa para atemperarlos con el hielo y aromatizarlos mejor, añado una CocaCola bien fria, (de las clasicas con etiqueta roja) con sumo cuidado de no romperle el carbonico utilizando la cucharilla trenzada.

En cuanto a la decoración?... Yo soy más partidario de colocar una rodaja entera de Lima acompañada de una ramita de Menta fresca, y...

...ahora, solo queda disfrutad a cada sorbo con algo de musica evocadora y mejor compañia!

21 de noviembre de 2012

BARBARITATS



Este Blog que nos ocupa, nació humildemente y con cierta osadia, con la intención de escanciar pequeñas dosis de mis propias experiencias, vivencias, aventuras, desventuras, pequeños calvarios y algunas alegrias que me han sobrevenido (y siguen haciendolo) en mi dilatada experiéncia como Camarero-Barman-Coctelero. Y quizas, si logro reunir el valor suficiente a atreverme a publicarlo, (seria mi pequeño sueño; osado, si señor, puesto que tampoco tengo ni la experiéncia ni el bagaje literario que envidio en otros), sera en parte por querer conseguir emular a otros que se atrevieron, pariendo pequeñas joyas como: BARBARITATS de Angel Juez. 

BARBARITATS no es otro libro más de anecdotas más o menos curiosas de un camarero. BARBARITATS es un pequeño libro que narra sin tapujos ni florituras superfluas, la gran verdad, (pragmática, ácida, alcohólica, mordaz y lisonjera) que encierra toda la vida y milagros de un  Barman-Empresario, y que,Angel Juez  de la entrañable Cocteleria L'Ascensor, ha sabido contarnos con el mismo desparpajo amable y familiar que le caracterizan.

 Lo descubrí, casi por casualidad, mientras disfrutaba de una animada charla sentado en la barra, paladeando un magnífico gintónic, bien frio, de Plymouth aromatizado con un sutil twist de lima y acompañado con unas almendritas crudas (buenisimas).

Gracias Angel por ese momento, por la magnifica copa, por tu amistad, por la enriquecedora charla y por la oportunidad de leer BARBARITATS. 

Espero con ganas el próximo, el que "tienes en la coctelera". Mientras tanto, nos volvemos a ver en L'Ascensor para deleitarnos con tus copas y tu compañia.


(Un humilde aprendiz).


17 de noviembre de 2012

SPA!...SPA!!!



Cuan desagradable resulta el tener que bregar con clientes alcoholizados, maleducados e impertinentes, baboseando y bailoteando sin rumbo fijo al caminar, mientras se esfuerzan en demostrar (entre risas ridiculas, mascullando y parloteando ininteligiblemente) que estan en plenas facultades; hasta que se caen de bruces sobre sus posaderas y estallan en carcajadas por su propia torpeza... pero aún más, si cabe, cuando quien da tan esperpentico y vergonzoso espectaculo es una mujer ( y no por eso se me tache de machista).



Aquella noche entraron por la puerta como una deplorable caricatura de si mismos. Los dos rezumaban más alcohol del que podrian soportar los higados más versados a la autodestrucción etílica. Parecian más la típica-tópica imagen del güíri playero de turismo de borrachera que lo que eran en realidad, adinerados turistas en un establecimiento de alta categoria. El, delgadito y tirillas, se movia torpe y zimbreante al "caminar" y ella, fornida teutona cual musa de Botero,  aplomando a cada zancada como un vacilante paquidermo. Nada más pasar (con bastante dificultat) por la puerta principal,  se abalanzaron contra la barra del bar balbuceando torpemente algo de lo que tan solo entendí "...Spa"!

Reconozco que mi fuerte no son los idiomas, (aunque me defiendo humildemente mejor en francés que en inglés), pero si a la ecuación le tenemos que sumar un idioma eslavo indeterminado y la espasmofemia propia por exceso de ingestión etílica, el resultado final es nulo por necesidad.

".-...Spa...?" interrogué temerosamente a la clienta, mientras procuraba eludir los agrios efluvios etílicos que emanaba a cada palabra suya, con una educada sonrisa y mirandole a los vidriosos ojos inertes, propios de tan deplorable estado, que me escrutaban sin verme.

 Ante su exclamación de jubilo por la palabra Spa, que lanzó a voz de grito histérico, alzando y manoteando frenéticamente los brazos y dando saltitos de "teenager" beoda, ( cosa que provoco el peligroso tintineo de todas las botellas y cristaleria del bar), le indique cortesmente a mi compañero en la Recepción para que cursara la reserva y le informase.

Luis, el recepcionista, se apresuro a indicarle muy educadamente como acceder al Spa del Hotel mientras la sra., clienta ponia todo su empeño en conquistarle con sus atributos, a la espera de conseguir una lujuriosa cita,  invitandole abiertamente a disfrutar juntos del baño!!!....; cosa que muy amablemente el eludió, reiteradamente, (menudo trago para un homosexual!) entre nerviosas risas fruto de la vergonzosa situación y con el marido de la susodicha recostado (más bien desplomado) en el sillón contiguo.

A pesar de la negativa, ella insitía con sus lascivos pavoneos y posados cada vez mas ridiculos, hasta que por fín, el marido desperto del letargo temporal en que se veia sumido (tremenda borrachera) y entre risas y disculpas, casi arrastrandola, consigió llevarsela en el ascensor mientras la "Diva" no dejaba de lanzarnos besos al aire y guiños complices.

(... mucho dinero, si... pero sin un ápice de vergüenza ajena...)

5 de noviembre de 2012

CRISIS, DESPIDOS.... y la falta de tacto



".- Creeme que lo siento mucho,... pero estas despedido". Esta, es la fatídica frase que últimamente esta tan en boca de muchos (demasiados) empresarios.

Que te despidan siempre es más traumatico para el trabajador que para el empresario, por mucho que este se lamente y utilice el victimismo y el amiguismo para quitarle hierro al asunto con otras frases como ".-... la verdad es que me duele tanto a mi como a ti..." y demas perlas envenenadas. El trabajador es el único que tiene que batallar por una nueva oportunidad entre un oceano de millones de correligionarios en su misma tesitura y no perecer ahogado en el intento de luchar ante semejante tsunami, (a pesar de las "iluminaciones" de la Ministra de Trabajo), mientras que el empresario sólo tiene que escoger a otra ansiosa victima de entre las ingentes multitudes que aporrean sus puertas y freneticamente enarvolan sus Curriculums Vitae como insignias de auxilio para mendigar el derecho a trabajar.

Por otro lado, tambien es cierto que no todas las situaciones se pueden cortar por el mismo patrón. Seamos sinceros, estamos embutidos en una crisis económica tan desmesuradamente agigantada, que engulle de la misma manera a proletariados como a patronales, y si no hay suficiente flujo económico y las ventas decaen en pos de la austeridad de la clientela, esto afecta tan directamente a unos como a otros; sin embargo, este calvario en que nos vemos sumidos por unos incompetentes politicos y demas purria de usureros empresarios, economistas de tres al cuarto y financieros parásitos, que se refugian en sus "paraisos", no es excusa para que se proceda a veces, de forma y manera tan poco etica y tan falta de tacto, premeditada desalmada y "alevosa" como la que sufrí en propias carnes.

A saber:

Tras un largo (extremadamente largo) periódo de sequía en el desierto laboral, los dioses escucharon mis ruegos y premiaron mis continuados esfuerzos dandome la oportunidad de entrar en plantilla (en total plenitud y sin suplencias, según la dirección) en un prestigioso local, donde redoble aún más mi implicación personal en realizar mucho mejor mis tareas.

Apenas tres meses duró mi periplo por el singular oasis. Llegó un dia (en realidad una tarde) en que mi temprana llegada al puesto de trabajo (algo común en mi implicación a la hora de trabajar y siempre burla y asombro de mis compañeros) se vio truncada con la temida frase de ".- Mira,... ahora que tenemos tiempo, ... tenemos que hablar". Posteriormente, y tras todas las excusas comunes en semejante situación, me soltaron la sempiterna sentencia: ".- Creeme que lo siento mucho,... pero estas despedido". Eso si, me presentaron toda la documentación pertinente (Carta de despido, Liquidación...) en regla.

Ante tal evidencia y sin posibilidad alguna de dialogo o discusión al respecto, (son hechos consumados), ¿que resta hacer?... firmar, recoger las cuatro pertenencias de la correspondiente taquilla y entregar llaves, uniformes y acreditaciones entre las palabras de ánimo y la incredula sorpresa de los ya ex-compañeros y volver a tu casa, caminando entre la incertidumbre, el disgusto y la resignación; pues ya se sabe que,  EL ULTIMO CONTRATADO ES EL PRIMER PRESCINDIBLE.

En realidad, he de decir que no albergo rencor alguno por los hechos en sí, seria absurdo dada la realidad que vivimos,... pero, tampoco disculpo ni excuso la forma y manera en hacerlo, ese estilo tan falto de tacto, tan crudo e impersonal y tan cinéfilo del Despido Express, o a la Americana.

(... así no se arreglan las cosas...)